1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？

10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

11、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”

于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

13、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册------朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
14、“瞧------这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵...”

15、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮------新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊-------如果我是男的，我会：“#￥%！*&。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~”！

16、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单------翻遍了提包，没有带钱包！！！

17、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。


也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。

18、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。

19、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！

恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没------一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！

20、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。

有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。

“其实，有件事我一直想跟你说，就是...难以启齿...”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼...

“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。

“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以......”

21、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。

银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。

“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试------

于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧------这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦...后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久......”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。

22、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！

只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！

而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方......

第一种：保持独立：她有最真诚的生活。她有自己的荣誉，她不靠“乞怜”维生。

第二种：不纠缠对方：她有自己的轨迹，因此，她不会凡事围着他团团转。

第三种：神秘莫测：她是正直的，但她并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。

第四种：她会让他心急难堪：她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。

第五种：不让他看见自己的狼狈相：她尽量不在思维混乱的时候与他交流。

第六种：自主安排自己的时间：她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步。

第七种：她保持幽默感：她的幽默可以让对方感受到她的独立思考。

第八种：她相当自信：她不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。

第九种：她对某些事情的热情超过对他的需要：让他感觉到她不是对他“一旦拥有，别无所求”。

第十种：她珍爱自己的身体：一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。

做个个性的女人吧，让男人慢性中毒，当男人的毒瘾被挑起来的时候，你会不会为自己的高明与个性而自豪呢，抓住男人靠的不止是知情达理，还要有自己的个性，这样的女人，才是最有魅力的。

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第一种：保持独立：她有最真诚的生活。她有自己的荣誉，她不靠“乞怜”维生。

第二种：不纠缠对方：她有自己的轨迹，因此，她不会凡事围着他团团转。

第三种：神秘莫测：她是正直的，但她并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。

第四种：她会让他心急难堪：她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。

第五种：不让他看见自己的狼狈相：她尽量不在思维混乱的时候与他交流。

第六种：自主安排自己的时间：她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步。
第七种：她保持幽默感：她的幽默可以让对方感受到她的独立思考。

第八种：她相当自信：她不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。

第九种：她对某些事情的热情超过对他的需要：让他感觉到她不是对他“一旦拥有，别无所求”。

第十种：她珍爱自己的身体：一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。

做个个性的女人吧，让男人慢性中毒，当男人的毒瘾被挑起来的时候，你会不会为自己的高明与个性而自豪呢，抓住男人靠的不止是知情达理，还要有自己的个性，这样的女人，才是最有魅力的。

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2007年十个最近超流行的笑话

(1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来学校看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。

(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。

(4)我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。

(5)我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％

女人让男人自卑的九个经典

女人应该珍惜的十种男人

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超妩媚半透美女，看了绝对养眼

你们谁这样叫过小姐？

喜剧明星马克斯正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。

　　贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”

　　“呵，我不向她收钱的。”马克斯回答说。

　　贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”马克斯回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

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拍女人屁股的三种结果

林先生是个出名的花花大少。

 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，

而林太 太却怒目而视。 走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”

林太太气的脸色已开始发青。 　　这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 　　林太太突然清醒过来，气得大骂道：

“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

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拍女人屁股的三种结果

中国古代女人为何不穿裤子？(绝非黄色)

你们谁这样叫过小姐？

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       男人是上帝根据世界的需要而创造的
　　女人是上帝根据男人的需要而创造的

　　男人爱上女人后，他会做诗
　　女人爱上男人后，她会做梦

　　女人对男人往往会朝思暮想
　　男人对女人往往会朝秦暮楚

　　女人的看家本领是撒娇
　　男人的拿手好戏是撒谎

　　女人的幸福在于：他真的爱我
　　男人的幸福在于：她值得我爱

　　女人应该有丰满的胸脯
　　男人应该有丰满的腰包

　　女人吻男人算是一种幸福
　　男人吻女人算是一种口福

　　当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚
　　当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚

　　聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆
　　愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆

　　做情人的时候，女人会让男人心疼
　　做妻子的时候，女人会让男人头疼

　　少女习惯用眼神征服男人
　　少妇习惯用眼泪征服男人

　　为女人发誓的男人是可笑的
　　为女人发财的男人是可爱的

　　男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了
　　女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了

　　女人坚持独身，人们会认为她有毛病
　　男人坚持独身，人们会认为他有事业心
　　而实际情况是:
　　女人坚持独身是因为找不到好对象
　　男人坚持独身是因为找不到对象

　　女人习惯把赌注押在爱情上
　　男人习惯把赌注押在婚姻上

　　女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情
　　男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻

　　一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情
　　一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻

　　女人再婚是为了赌气
　　男人再婚是为了碰运气

女人应该珍惜的十种男人

男人绝不能做的事情

五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后(爆笑)

2007最伤人的成人笑话

总结：80年代后的女孩要嫁什么人？

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女人在外傍大款，倒底谁的过错？

（1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子；

　　（2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车；

　　（3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀；

　　（4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜；

　　（5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫；

　　（6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲；

　　（7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房；

　　（8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服；

　　（9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS；

　　（10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师；

　　（11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候；

　　（12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水；

　　（13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋；

　　（14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力；

　　（15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场

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拍女人屁股的三种结果

中国古代女人为何不穿裤子？(绝非黄色)

你们谁这样叫过小姐？

　　男人求婚单膝跪地的时候谁看见了，即使看见了不就那么几秒钟吗，女人却要为这几秒种的心软付出整整一生。我要是男人我也结婚，毕竟，婚姻生活给男人的实惠太多了。而女人呢，不但失去了从前拥有的一切，连一点点内心残留的浪漫也都被消耗殆尽了，这样做女人还不如只恋爱不结婚。

　　理由2：热恋3个月之后，他们便永远想不起来送你礼物。

　　一旦他意识到你已经是“自己人“了，就会变得越来越健忘，而且忘记的都是对于你非常重要的事情：你的生日、你们的结婚纪念日，除非他和你上床时还是个处男，否则初夜也不比2年前那次牌局上的“一条龙“记得清楚。

　　理由3：你要始终如一地理解他，而他永远不需要解释。

　　女人不是神仙，再善解人意也不可能事事都想得周到。但是男人却特别强调理解。他们会在高高兴兴一起回家之后突然不再理你，吃饭时突然放下筷子回房睡觉，在说好陪你逛商场的时候突然一个人跑到休息室抽烟，而且你永远别指望他们告诉你为什么。其实答案很简单：进屋换鞋你没有先递给他拖鞋，炒菜里又放了他最不爱吃的花椒，他兜里的钱不够买你看上的衣服。

　　理由4：女人应该结两次婚。

　　你是女人吗？是女人就结两次婚。因为第一次是为了爱男人结婚，第二次才是为了爱生活结婚。

　　理由5：男人“性“之所至,女人就要翩然以身相许。

　　我不知道是不是所有的男人都对性抱有异乎寻常的热情。至少在我能够看到的两性交往中，性几乎都被男人们无一例外地放在了重要的位置上。当他们不顾一切地想和你上床的时候，女人或者必须表现得乖巧和顺从，或者就立即兴趣盎然地迎合。一旦表现出倦怠，他们必然耿耿于怀，然后千方百计地找机会报复。当然也有的男人会假装殷勤地带你上医院体检，其实他们是想借助于咨询性冷淡来羞辱你。

　　理由6：男人永远要求女人“这样“，自己却从来不“这样“。

　　说不上是毛病，却绝对是习惯。你生病的时候他都没有给你倒过一杯热水，他回家以后，你却理所当然地要递上一杯热茶。他可以在下班后和哥们儿谈天说地，喝茶泡吧，你却必须早早回家迎接他的归来。他整天不和你说一句话，你和女友在电话中小煲一粥却会招来他的嗤之以鼻和不屑一顾，当然，如果电话的那一头是异性更是麻烦，坐在身边的他虽没表现出醋劲大发你却如坐针毡，把对话都修剪成短平快，再小心看他的脸色。

　　理由7：男人的责任就是逃避责任和享受女人承担的责任。

　　男人有时候表现得实在无耻，尽管他们绝大多数人声称他们处于严重的感情危机或婚姻破裂边缘之中，却依然不会放弃饱餐一顿妻子准备的可口的晚餐，更不会放弃与情人的每一次约会。

　　理由8：男人都是射手座，上半身是人而下半身是兽，所以他们表现出来的样子时而像人时而像兽。至于在女人面前，则结婚之前是人，结婚之后是兽。

　　结婚之前男人们都是温文尔雅的，他们懂得把自己周身上下打点整洁，懂得什么时候要轻吻什么时候要热吻，懂得甜言蜜语兼守株待兔，那时候的他们是绝对的男人，偶尔流露出的野性只能让女人更感被需要。可是结婚之后呢，衬衫一星期也不知道换一次，领带袜子满天飞，想要你的时候直奔主题，不想的时候连看都不看你一眼，你就像跟一只猩猩生活在一块没什么分别。

　　理由9：男人都是活到老色到老的。

　　你看过那个故事吗，说一个老头和一个青年在街上看漂亮姑娘，只不过青年面露羞怯而老头面色如常。于是青年人问老人：你盯着人家姑娘看不觉得脸红吗？老人笑呵呵地说：她们多美啊！青年人似有所悟，脸也不红了。男人都是如此，他们总是觉得喜欢漂亮姑娘是天经地义的事儿，他们自己都是美女鉴赏家，所以不管镜子里的那个男人有多丑多胖，都有欣赏美的权利。问题就在于敢不敢看，是不是看看就得了，看完了还想不想别的。

　　理由10：男人的欲望太多太复杂，这不是一个女人能满足得了的，每个男人都期望自己成为《鹿鼎记》中的韦小宝，有7个老婆伴眠，而且个个美貌如花，能文能武，知冷知热。

　　如果婚姻法不允许，那就干脆来两支玫瑰吧，一支红玫瑰一支白玫瑰就好。毕竟，朱砂痣和床前明月光比较家常。知道为什么松下的电动剃须刀在港台卖得那么好吗？看看它的广告词：每个成功男人最少应拥有两个……一个随身伺候，一个家中拥有。在千万只剃须刀后面有千万次男人会心的微笑，他们以为自己是谁？

　　理由11：男人像奇迹，你需要他们的时候他们永远不知所往，而你想一个人的时候，他们却总在那儿。

　　几十年前就有女人说男人像客厅里的一件沙发，没有总是难看。可是如果这沙发在你累了的时候不能坐，倦了的时候不能靠，来人的时候给你难看，让朋友在背地里同情你，不知要他来做什么。要搬家的时候，岂不更麻烦？

　　如果女人有了999条离开男人的理由，那么第1000条理由就是你已经不爱他了。

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拍女人屁股的三种结果

中国古代女人为何不穿裤子？(绝非黄色)

你们谁这样叫过小姐？

1.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
　　2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
　　3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。
　　4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
　　5.废话是人际关系的第一句。
　　6.我家的金鱼今早淹死了。:"(
　　7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖 。
　　9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
　　11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
　　13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
　　15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; )
　　16.下围棋的人就是爱打劫。
　　17.在家靠父母，上站靠站友。
　　18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
　　19.月有阴晴圆缺，猫有掉线断网，此事古难全。
　　20.视窗：供黑客窥视你的隐私的窗口。
　　21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　25.俺从不写措字，但俺写通假字。

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拍女人屁股的三种结果

中国古代女人为何不穿裤子？(绝非黄色)

你们谁这样叫过小姐？

只露两点

　　副导：“那女大明星今天只露两点。”
　　总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”

　　副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”


　　谁说我穿不上牛仔裤

　　生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
　　星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
　　拿什么证明你是男人
　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看

　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
　　我就把身份证掏出来了

　　:x(:x(:x(:x(:x(一名男子与医生的对话

　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
　　『你们每天都作爱吗？』
　　『不。』
　　『每周作爱？』
　　『也不。』
　　『每月作爱吗？』
　　『不是。』
　　『半年一次？』
　　『也不是。』
　　『一年只有一次？』
　　『差不多。』
　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　(因广大网友的要求，最后一条已删，哈哈)

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你们谁这样叫过小姐？

1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“

　　3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来…

4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计FAINT!

　　5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

　　7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

　　8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

　　9.上英语课，老师：“goodmorning，teacher“学生：“goodmorning，student“全班皆倒……^_^

　　10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

　　12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

　　13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

　　14、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师faint!

　　15、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服老师汗到死

　　16、这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”一强男生接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”

　　17、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!!

　　18、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　19、我的一个哥们儿在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我哥们儿：“没有蛀牙！”

　　20、上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。”

　　21、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

　　22、体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”

　　23、高三，几何老师，一bt老太太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我说：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

　　24、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。）开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得……

　　25、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

　　26、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

　　27、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!”众男生绝对大声回答:“是!!!”一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中这课就没完了!

　　28、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

　　29、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

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你们谁这样叫过小姐？

一句话经典2007版,今天你笑了么?　 
    　1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM." 
 
　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!" 
 
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ 
 
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 
 
　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!... 
 
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ 
 
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)" 
 
　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 
　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵 
　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下 
 
　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?... 
 
　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 
 
　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上! 
　　那个题一共2分,扣了我5分! 
 
　　14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

望望天空,

连太阳也变得如此浮躁,

更不要说炎炎烈日下忙忙碌碌纷纷扰扰的滚滚红尘了。

我以手里一杯冷冰冰的淡茶，

勉强摆出了一幅不受生活干预的样子。

然而，

这个样子，

又算什么呢？

你以为你可以做一个文化的颠覆者吗？

你以为你有资格在专家面前谈论学术吗？

你以为你有能力把握未来吗?

叶莉（惊恐地）：老公，听说中央电视台要在中秋晚会上给我们办婚礼哦！姚明（冷静地）：恩，这个问题很严重。我们不能容忍假大空，要认真制定对策。

叶莉（无奈地）：老公，他们还说刘翔要给我们做主婚人呢！姚明（愤怒地）：生可忍熟不可忍！看我怎么收拾他们！

姚明、叶莉（欣慰地）：总算少了些流言蜚语，抓紧时间，先把结婚照拍了吧！预备——茄——子！ 

姚明、叶莉（幸福地）：20年后，我们的儿子会成为又一颗超级巨星！

好久没有出去了,刚好大伙儿今天都休息，我姐也早叫过我去她家摘

了,可前段时间都没有机会亲自去杨梅山摘过杨梅.挡不住诱惑,终于决定--去摘杨梅. 于是一伙人兴致勃勃的就上山了。。。

果然是好事多磨，距离目的地要爬半个多小时的山路。。。呵呵，还好大伙儿都比较“能行”，冒着酷热的大太阳，终于到达目的地了。。恭喜下，先摘个尝尝先。还行，赶紧上枝头动工了。

哈哈,太好了.我一边摘,一边尝,一边装篮子.刚到时的那种累劲早就被抛在杨梅树下了.

瞧，这不，我的衣服可被树枝给挂着了，

不一会儿,我们就摘了满满的3篮子.

虽然我们个个弄得像挖煤碳工似的,汗流夹背那是自然不用说了，可是,看着那一篮篮新鲜诱人的杨梅,我们一个个都露出了满载而归的兴奋与满足.

（顺便介绍下这张照片上的人物，中间那位是偶堂哥，右边的那位就不用介绍了，当然是他的那个啥了，左边这家伙叫老虎也，摘起杨梅可猛了，呵，遗憾，照片上没偶了，在当摄影师呢）

最近刚看完一部电视剧---《靠近你，温暖我》故事中包含了“第四者”、“精神出轨”、“无性婚姻”、“性别异化”等社会敏感话题。

看过之后有很多思绪千千，可我不会表达，也不想表达什么，我自认为对自己的生活不是很满意，很不乐观，生活中有很多折磨人的事儿，从小至今，亦是如此。。。

上天对每个人是不公平的，为什么有些人就能生在一个好的家庭中，他们可以做大多数自己想做的事，甚至附有那种长久养成的气质。当然我也从没有责备自己什么，反而有时我会觉得这样家庭其实也挺好的。

虽然我们都无法预知以后的我们会是什么样，也知道现在的不足并不代表以后的欠缺，但是身处这样的环境中却让人不得不时常郁闷低落，我相信现在生活中残缺是我们拼搏的资本和动力，我也知道自身的很多过人之处是同龄人所不具备的。

我只能憧憬未来，我始终坚信我的未来是让人羡慕的！更会让自己感到自豪的。

习近平和妻子彭丽媛

2007年03月26日 星期一 下午 04:36

新任上海市委书记习近平。 出生年月日：1962年11月20日 生肖：虎 星座：天蝎座 民族：汉族 籍贯：山东郓城 学历：硕士 婚姻状况：已婚有一女 最喜欢的歌曲：《父老乡亲》 就职于：总政歌舞团 通讯地址：北京市万寿寺甲27号 总政歌舞团 邮编：100081 习近平的父亲是开国元老之一习仲勋，而他的妻子则是少将歌唱家彭丽媛。 　　身世：父子同是中央委员 　　习近平出生于1953年6月，祖籍陕西富平。出生的时候，他的父亲习仲勋担任中央宣传部部长、政务院文教委员会副主任。 　　文革中，曾经担任西北局第一书记的习仲勋是第一批受冲击的干部，而这个家庭也是“文革”中被冲击的第一批干部家庭。1969年1月，15岁的习近平插队落户到陕西省。1975年，习近平回到了北京。 　　大学毕业后，习近平被分配到国务院办公厅，担任耿彪同志的秘书。1982年，到河北省正定县挂职，担任了县委副书记。习近平是个至孝的人，习仲勋病危期间，习近平一直服侍在病榻前。父亲对他更多的不是“言传”，而是“身教”。习仲勋和习近平是中共党史上为数不多的同为中共中央委员的父子。 　　婚姻：与歌唱家妻子长期分居 　　习近平与彭丽媛的婚姻也受人关注。1986年底，彭丽媛经朋友介绍与当时的厦门市常务副市长习近平相识。说起这段姻缘有人会以为彭丽媛攀高枝，殊不知当时只有24岁的彭丽媛与习近平同级别，又是中国音乐学院的高材生。 　　当时，彭丽媛听说习近平在厦门工作怕两地分居本不想接触，但听朋友说此人“出类拔萃”才答应见见面。见面当天，彭丽媛故意穿条大军裤，有意考验一下对方是否只重外貌。一见面，彭丽媛心灰意冷，对方土里土气不说，还非常显老。谁知那人一开口就吸引了她。他开口便问：“声乐分几种唱法？”彭丽媛回答后，他又问：“很对不起，我很少看电视，你唱过什么歌？”“唱过《在希望的田野上》。”他“哦”了一声，“这歌我听过，挺好的。”彭丽媛说：“当时我心里一动‘这不就是我心中的他吗？他纯朴又很有思想。’后来习近平告诉她，‘和你相见不到40分钟，我就认定你是我的妻子了’。” 　　经过半年时间的相处，彭丽媛坚信大她8岁的习近平就是能够与她携手一生的爱人，1988年8月，他们幸福地结合了。但婚后多年两人因工作关系一直过着牛郎织女一南一北的生活。即便是1993年6月，彭丽媛生女儿的日子里，习近平也不能陪伴她。 　　对此，彭丽媛深情地说：“事实证明我的选择是正确的……夫妻感情的亲近程度不是由地域的远近所决定的，只要两人志同道合，心心相印，互相信赖，互相支持，神奇的具有凝聚力的友情就会击穿地域间的屏障，将两颗挚爱的心连在一起，使分居两地的夫妻感受到爱的甘美。” 位是省委副书记，中共的高级干部；一位是久负盛名的歌唱家，全国政协委员，他们组成的家庭会怎样呢—— 穿过蒙尘的松柏，失修的房屋，我终于走进了这条命名有些古怪的胡同。 站在那扇朱红色的大门前，我心里嘀咕——彭丽媛怎会住在这深宅大院里？莫非是…… 一位警卫战士将我引入客厅，眼前老前辈们的照片，四周绿色的洗得发白的笨拙的布沙发以及有着久远历史的三合板面的老式茶几…… 不用说，我今天走进的是彭丽媛的公公——老前辈习仲勋的家。我立在屋中，室内不见一点华饰，不由对主人肃然起敬。 “我的家正在装修，今天只好约你在这儿谈了。”彭丽媛不知何时进了屋。 在这里，彭丽媛首次披露了她与习近平的婚姻生活。 直到与习近平结婚，彭丽媛也没有搞懂习近平是个什么职务，他家庭究竟是什么背景。 说起这段姻缘有人会以为彭丽媛攀高枝，却不知当年有人给他们两个介绍认识时，彭丽媛并不知习近平是何方人士，更何况习近平当时也只是一个平民，尚未担任领导职务。只是彭丽媛和习近平见面后，觉得习近平性格随和、好学上进，对他有了好感。当时，彭丽媛是中央音乐学院的高材生，在歌坛上也已崭露头角。论学历、地位，彭丽媛和习近平不相上下，所以要说“追”，彭丽媛说还不知谁“追”谁呢？！ 说起来，彭丽媛直到与习近平结婚，也没有搞懂习近平是个什么职务，他家庭究竟是什么背景，只要习近平人好就行了！ 而习近平看中的正是彭丽媛的单纯，彭丽媛看中的是习近平的朴实。习近平的朴实在彭丽媛看来与老前辈的家风有关。 她身处这样的家中深深体会到：“老前辈的确太朴实了，甚至有比老百姓还朴实的一面。” 有一回，彭丽媛花了几百元钱给婆婆买了样礼物，结果婆婆心疼得要命，一个劲地对彭丽媛“叨叨”：“以后不要买这么贵的东西了。” “他是最优秀的人”，谈及习近平，彭丽媛更是面露喜色，说：“我认为他是所有女人心目中最称职的丈夫。” 结婚十年来，习近平从未要求过彭丽媛在家做家务，伺候自己。对此，他说：“我没有为彭丽媛的事业、生活方面操心过——过问不上，也帮不上忙。因此，我怎么能反过来要求她做这做那呢？只要她一切都好，在家干不干家务，我都高兴。” 结婚这么多年来，他们总是聚少离多。习近平重任在身，不能常常回北京来；而彭丽媛的工作单位在北京，不能常常到福州去，两人过着当代牛郎织女的生活。可做丈夫的从不挑理儿，相反，他在生活中总是对彭丽媛说：“国家培养你那么长时间，尤其是部队培养你那么多年，已形成了这个状况——许多观众都离不开你，我不能让你为了我马上离开舞台，那样也太自私了。”彭丽媛很少对家庭付出，而习近平也要求不高，所以他们结婚后，心态一直都是平衡的。 有一年冬天，彭丽媛到福建探亲，尝到了冬天没有暖气的滋味，回京后就想着要给习近平做一床棉被。习近平的个子高大，街上买的棉被太小，捂不住他的脚。她就想到了山东老家的棉花好，特地叫妈妈用新棉花打了一床6斤重的大棉絮，又扯了被面被里，一针一线缝了一床新被子。正巧她要随团到福州去演出，可以把棉被送去。但之前还有沈阳、长春、鞍山的任务，她只好把棉被带上，演到哪里，棉被也带到哪里。在从沈阳到福州的航班上，有个旅客见了她觉得像彭丽媛，就问同来的一个旅客：“这人好像是彭丽媛。”同来的旅客不相信：“彭丽媛还要背着棉被上飞机？” 彭丽媛听了又好气又好笑：“我彭丽媛不能背被子，把我看成了什么人！”到福州，她抱着被子颠簸了300多公里才到宁德。当时，习近平在宁德当地委书记。这床被子他们用了好几年。 还有一年，彭丽媛到香港演出，回来时带了一箱方便面。好多人不理解。原来，习近平平时一个人过日子，身边没有个亲人，生活上不讲究，有时开会晚了，食堂里没有吃的了，他就买包方便面回宿舍泡着吃。时间一长，国产方便面吃腻了。彭丽媛知道后非常心疼，就特地从香港买一箱质量稍好的方便面，让他改改口味。 多年了，彭丽媛和习近平难得团聚。为了演出，彭丽媛多少次把假期推了又推，干脆算了。她到福州的探亲，大多是利用演出的机会，公私兼顾。身为市委书记的习近平一年四季谈不上休假。每年最多利用春节回北京过几天。即使如此，他们很少在一起吃年夜饭。因为，多年来彭丽媛差不多每年的年三十都要参加中央电视台的春节文艺晚会，一忙就要忙到午夜一两点钟才回家。习近平就在家里边看妻子参加演出的节目，边包饺子等待着妻子回家。待妻子回到家，饺子也包完了。 山东妹子彭丽媛是个包饺子的能手。每当她回福州探亲，就会露几手，包几顿山东风味饺子，等着习近平回来吃。 彭丽媛和习近平见面机会少，电话就成了他们之间传递信息寄托眷恋的渠道。彭丽媛无论上哪儿演出，只要一落脚，第一件事就是给习近平挂电话，有时电话通了，没人接，她知道他是外出不在，有时打上三五回才听到习近平的声音，顿感十分慰藉。这几年，为打电话，彭丽媛不知花了多少钱。 想起来十年不是一个短日子，但十年在他们眼里仿佛是弹指一挥间，也许正是因为他们相互理解和体贴，所以家庭气氛总是非常和谐。 彭丽媛很看重家庭。她说：“如果有一天我离开了这个家庭，家庭不存在了，我就是世界上最不幸的人。” 但这种幸福生活里也有旁人无法体会的痛苦，比如，有时她好不容易回去一趟，习近平又下乡了，或开紧急会议去了，而她回家仅仅有几天时间，常常还得空等。1993年6月27日，彭丽媛在福州的医院分娩，生下一个十分可爱的千金。她请亲戚打电话告诉正忙碌着的丈夫。临产的日子里，她好想让习近平多多呆在她的身边，给她一些安慰，可他三天两头下乡，还出了一次国，到了一次北京，参加党的十四大。对这一些，彭丽媛虽然不满足，但很理解。她不忍心为了自己，而让丈夫放下五百万父老乡亲的重托。比起后者，她觉得自己再困难也是可以挺过去的。 每当这种时刻，习近平都是面带愧色，但彭丽媛却说：“我看中他工作的勤奋劲儿，他是最优秀的人。” 如今，习近平当上了福建省委副书记，而彭丽媛也一跃为文艺五级。 这两个平凡而又不平凡的人组成的家庭，双方感觉究竟如何呢? “他回到家,我从没有意识到是什么领导来了,他在我眼中，只是我的丈夫。我回到家，他也不想什么明星、名人啦，在他眼中我就是他的老婆。” 生活中的彭丽媛更愿意做一个普通的女人，有时间相夫教子是一件幸福的事，“我经常穿着运动服，骑着自行车到菜市场买菜，卖菜的见到我说：你长的真像彭丽媛……”每当听到别人这么说自己，彭丽媛心中有一种掩藏不住的喜悦，彭丽媛的形象在人们的心中是平和而简单的，即使有时她需要应付的事情并不容易，但是那种心静的状态就是彭丽媛特有的魅力。 彭丽媛说，制造彭丽媛习近平离婚谣言的人会感到自己很可笑。 然而同在一个屋檐下的小夫妻，也避免不了一些磕磕碰碰的事。但每逢吵完一架，彭丽媛都能从丈夫身上欣喜地发现他的新优点，相处时间久了，愈发觉得离不开他。 在他们的感情中，随着时间的推移，又添加了一种历万劫而不灭的亲情。可近年来，社会上有关彭丽媛与习近平感情破裂的传闻，一轮强似一轮。 彭丽媛对此依然是不以为然：“我相信过上几年，他们看到我们还幸福地生活在一起，制造谣言的人会感到自己很可笑的。 开国元老习仲勋。习仲勋（1913～2002），解放前长期在陕甘宁边区工作。建国后，在党政军领导机关担任重要职务。新中国第一届国务院秘书长，第二届国务院副总理兼秘书长，1978年12月~1980年11月任广东省委第一书记，1979年12月~1980年11月任广东省省长。第七届全国人大常委会副委员长。中共第八、第十一、第十二届中央委员，第十二届中央政治局委员、中央书记处常务书记。

人的一生，就像乘坐一辆公交车……  

我们知道它有起和终 ，却无法预知沿途的经历。

有的人行程长，有的人行程短

有的人很从容，可以欣赏窗外的景色。

有的人很窘迫，总处于推搡和拥挤之中。

然而与悬挂在车门上、随时可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰。

获得舒适与优雅，座位是必不可少的机会，因此总被人们争抢。

有的人很幸运，一上车就能落座。

有的人很倒霉，即使全车的人都坐下了，他还站着。

有时别处的座位不断空出来，唯独身边这个毫无动静。

而当你下定决心走向别处，刚才那个座位的人却正好离开。

为了坐上或保住座位，有的人漠视良心，甚至伤害他人。

有的人却因为这样那样的原因，不得不将到手的座位让给他人。

有的人用了种种的方式，历了长长的等待，终于可以坐下。 但这时他已经到站了。

下车的一刻，他回顾车厢，也许会为区区一个座位而感慨，自以为 彻悟。

其实即使重新来过，他依然会去争抢，因为有时如果不坐下，连站的位置都没有。

除非你永远不上车，而这并不由自己决定。

到站的人下了，车上的人还在。

依然熙熙攘攘，依然上上下下……